14 de abril de 2011 -18.01 horas

Publicado: abril 17, 2011 en Uncategorized

Que raro se me hace volver aquí. Es como recuperarme a mi misma, a aquella de la que intente huir, y tan idiota pensé que realmente jamás la vería.
¿Cuánto tiempo llevo creyendo ser la que ya no soy? Hace un mes recibí un “logro” parte de alta de la nutricionista. Ridículo si digo que asistí por primera vez a consulta hace un año, con mi TCA en pleno auge, una consulta para contar lo que ocurría y que para comenzazr un tratamiento me citaron un año después. ¿Creen que una persona con TCA necesita ayuda un año después de ser diagnosticada de TCA con 11 años de enfermedad? Yo también creí que no, pero así fue.
El psiquiatra me alimentó de droga barata que lo único que me hizo fue generarme un cuadro de ansiedad tremendo y pase en solo dos meses por mas de 3 psicologos, a los cuales tuve que comenzar a contarle mi historia, una y otra vez….

Si hoy soy capaz de mirarme al espejo es porque lloré noche tras noche bajo una misma almohada creyendo que luchar conmigo misma era la solución para esta enfermedad…y creerme, conseguí “irónicamente” curarme. Eso si, si curarse significa comer, proqeu si curarse significa no querer morirse cada día por este horror de enfermedad….fracasé terroríficamente.

Pues bien, como dije volví aquí pro alguna razón, pero si con un único objetivo, y es poder aquí sí hablar tranquilamente, sin tener la necesidad de sentir que nadie me entiende, NADIE.

Me siento mal, terriblemente mal. Y no crean que se me murió un familiar, ni me diagnosticaron una enfermedad terminarl, no! Pero yo me siento morir cada día, así, literal, MORIR. El corazón se me encoge de angustia, me surgen ansias por vomitar y un terrible asco por todo lo que existe a mi alrededor. Pienso y me replanteo que no veo razón para sentir tales sensaciones, pero lo único que observo es que realmente lo que no veo es ninguna razón para no seentirlo.
Siempre sentí miedo al dolor físico, a que me pincharán, me maltrataran , me destrozarán y muriera tan sólo de sentir ese dolor físico, pero lo que realmente no me doy cuenta es de que siento ese dolor, es un dolor algo menos físico, pero también duele, y mucho, por eso creo que muchas veces cuando siento todo esto, me muerdo la mano derecha, para evitar sentir todo el asco interior que me enerva por dentro.
¿Sabe cual es mi deseo? Es bien, bien sencillo. Y es que no es otro que poder sentar a todos y cada una de las personas uqe me importan o que necesite pro alguna razón en esta vida, en una silla. Sin posibilidad de que ninguno puediera mediar alguna palabra conmigo, y respirar hondo antes de poderles gritar quien realemnte soy, como me siento y quienes son ellos para mi, para mi interior, para mi vida.
Tras ello MORIR. Morir físicamente, morir para siempre. Sin dolor físico, una destrución silenciosa, repentina, acabada.
Y descansar, y ser feliz. SER FELIZ.

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