11 de agosto, 22:07 horas

Publicado: agosto 11, 2010 en Uncategorized

Hoy sólo hay de mi lágrimas y lágrimas. Hace tiempo que esto no me ocurria, que no me tiraba un dia escondiendome por las esquinas y ahogandolas.

No se que ocurre en mi, la soledad, el tormento, las angustias, la negatividad, el engaño, el rechazo, me estoy volviendo loca.

Hay varias cosas en mi que tienen a mi alma alterada, que tienen a mi corazón encogido.
Cuando todo se vuelve algo negro, siempre aparece la misma idea en mi, y es asi, siempre conviviré con ella.

La relación con mi antigua pareja fue un desastre, un desenlace en el cual yo me sentí bajo tierra y el sobre mi con otra mujer de la mano. Ello me daño tanto, que incluso se lleva mi vida por delante. Quise y pense que todo estaba superado meses después, me sentia libre y con ganas de comerme el mundo. La recuperación  en mi enfermedad también se hacia ver y yo era mucho más feliz.
Hace tan sólo ocho meses conocí al que hoy es mi actual pareja, tres meses de dura lucha tuvo para conseguir robar mi corazón y convertir mis sentimientos en sólo él. Cinco meses en los cuales aprendí lo que era el amor, la superación, la recuperación, la felicidad. Cinco meses en los cuales yo pensé haber superado todo cuanto quedo de la anterior, pero no era así.
En mi quedo algo horroroso que me transformo en una persona que no me pertenece. La libertad como persona se convirtió en alguien celosa, tan celosa que creo estar enferma.
Es cierto que mi actual pareja, en ocasiones poco ayudo a que ello se fuera liberando, pero yo tampoco puedo quitar ahora de mi está horrorosa cualidad.
Me hace daño, ya incluso me hace daño cuando sonrie a una mujer. Me hace daño que las mire, que les hable, que las conozca. Todo me duele, todo me araña.
¿Dondé estoy?
Eso es lo que me pregunto. La mujer segura, sin miedos y confiante ahora es un monstruo. Un monstruo que no deja libertad dentro de ella, que no deja de hacerse daño que vanos pensamientos.
Y esa es una de las razones por las cuales hoy soy un mar de lágrimas. Mi pareja se cuentra lejos de mi, con su familia y mi cabeza se encuentra en un pozo de celos, negatividad, engaños y todo cuento daño se me pueda causar.
No soy feliz, no soy completamente feliz. No, cuando toda idea que circula por mi es un rechazo a la vida, es una caricia al miedo.
Si, siento miedo horroro a que de nuevo quiera tirar por la borda todo lo que soy, a que de nuevo maldiga mis dias y mis noches. Tengo miedo a perderme entera. Porque ahora mismo sin él, no soy nadie.

Sobre la comida. Los kilos habitan en mi, la dieta es el hacer de cada dia, la pesa parte de mi vida, y ….

Hoy no es un buen dia. Ayer tampoco lo fue. Ni ante-ayer.

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