14 de marzo 11.21 horas.

Publicado: marzo 14, 2010 en Uncategorized

Dos minutos a solas, yo y yo, juntas e inseparables. Tan sola que la soledad consigué alimentar mi razón, mi lógica y transformarla de nuevo en la obsesión nunca ida. Miro quien pude ser o quien soy o quien sería, mejor,¿Qué soy? Mi existencia tan llena que la siento realmente vacía, inexistente, asquerosamente negada.

La relación con ellos nunca fue buena. Lo recuerdo a la perfección, enana yo cumplia perfectamente con mi obligación estudiantil y con las labores que me dejaban mandadas. No siempre lo podía lograr perfecto, pero ellos no lo entendían.

Llegaban a la noche a casa y sus caras siempre indicaban un cansancio y la existencia de algún problema. Siempre había lugar para vocearme y recordarme lo desgraciada e indeseable que podía llegar a ser.
Yo al principio bajaba la cabeza, pero no me sentia persona. Asi que decidí hacer frente, “malas contestaciones” alimentaban aquellas rutinarias discursiones. Daba igual el motivo, o incluso sin motivos.

Lágrimas tras lágrima emergía en mi un deseo de morir que era lo único que llenaba mi vida. La pesa y el deseo de morir, de no existir.
Taché a mis padres de no realizar la labor de padres en su tiempo, y eso ahora me quema lentamente. Poco a poco.
No lograr sentir por tus padres ese cariño que puedes ver en otras familias te hace, en muchas ocasiones, sentirte realmente vacía en tu pasado.

Pero joder, ¿cómo no lograron darse cuenta de mi enfermedad en tantos años?

 

He intentado vomitar varias veces en dos dias. Todo parecía tranquilo. Parecia.

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comentarios
  1. arcángel dice:

    “No lograr sentir por tus padres ese cariño que puedes ver en otras familias te hace, en muchas ocasiones, sentirte realmente vacía en tu pasado.”

    Me siento muy identificada… con tus palabras, algo que me dice mucho mi psicologa…

    “Tu pasabas por alli, no elegiste esa familia, te tocó vivir en ella, no puedes hecharte la culpa por no sentir el amor que nunca te dieron…”

    Me gusta tu blog…te sigo…espero que algun dia, tus entradas sean totalmente diferentes…algun dia…

  2. es dificil sentir cariño por personas que nunca estuvieron ahi..a exepcion d mi madre yo siento mas amor por mis amigos que por mis tios o asi.. pero si te hace sentir vacio..porque si tu familia no esta que se supone tenìa que estar… alguien en realidad lo ha estado??
    que te puedo decir?¿ animo… algun dìa todo no estara bien a medias..simplemente estarà bien.

  3. Santika dice:

    Yo no me creía eso de que el tiempo cura las heridas… hasta que pasó el tiempo. Durante muchos años cargué mucho resentimiento hacia mi padre… durante mucho tiempo creí odiarlo. Después pasaron los años, a mí me pasaron muchas cosas, viví y crecí… las cosas pasadas, los recuerdos seguían ahí, pero la perspectiva, el punto desde donde yo lo miraba todo, había cambiado. Y entonces perdoné, a otros y a mí misma. Y entonces recobré la esperanza de estar bien. Todo en este mundo tiene varias dimensiones y muchos colores; no te quedes con una perspectiva, porque solo lograrás privarte de una enorme gama de posibilidades. A veces la gente actua y daña… pero ¿y cuando lo que impulsa esa actuación es un amor “mal entendido”? ¿o una conducta aprendida? ¿o lo que sea? Dimensionar… es la clave, para comprender. Si no lo haces, caerás en el error de los que nos juzgan tan ligeramente diciendo: niñas superficiales idiotas que se matan por verse flacas. Juzgar por una sola perspectiva… gran error.
    Date tiempo, y la oportunidad de ver más posibilidades. No tanto por ellos, sino por ti, por tu paz interior. Un beso.

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