14 de febrero.

Publicado: febrero 14, 2010 en Uncategorized
   
Odio el frio. Odio la sensación de dolor térmico en mi piel. Siempre lo odié.
Tengo, de nuevo, ganas de llorar. Es más, justo ahora consigo hacerlo. Pero no tan agudo como hace días sentí la necesidad de extinción en mi piel.
Me agudiza la propia necesidad de  sentirme mal, de tener que sentirme ahogada para compararme con un ser real. Pero es así. Lo necesito, como el hecho de beber dos litros de agua al día.
Hoy me fijé, y quise escupirme. Transladé mis dos pies a mis zapatillas de casa, mojada, desnuda. Toqué cada uno de los huesos que sobresalen de mi cuerpo, cerre los ojos y sentí una asquerosidad infinita. Sonrié, y supe que de nuevo me encontraba en un mar de dudas.
Ya ni siquiera se reconocer mi cuerpo. Dos pasos tuve que dar para encontrarme con el espejo, me miré y de nuevo sonrié estúpida, acaricie la aparición de acné momentáneo, y supe recordar como el doctor indicó que todo se debe a mi anémia.
Yo. Anémica.
Salí , me hice una sopa…, no entendía nada. Moría de hambre hacia tan sólo dos horas, me hubiese comido la suela de un zapato para quitar esas ansias infinitas de comer.
Pero no. Tomé la sopa desganada y la media manzana apenas le consumí la mitad. Y joder. No me sentó bien. ¿Entienden? Me sentí realmente mal. Yo quería comer, pero mi estómago no mostraba sitio para nada más. Desistí y aseguré que ni siquiera aparecerían las ganas de vomitar. Y efectivamente no ocurrió.
La cená pude abordarla con un yogur. Y ni siquiera requiminé el hecho de que mi cuerpo tampoco me permitiriera consumir algo más.
Y aquí estoy. Acorralada a tres lágrimas mal salidas…, sin saber que recorré esta vez por mi cabeza. Sin saber si aún muero por morir, o en cambio, de nuevo quise vivir al día.
Vale. Si. Cierto. Mañana me toca la psíquiatra. Pero no, no siento la sensación de miedo. Ahora no.
Y el hecho de que mi cuerpo se amniese de nervios que a veces logran marearme, es sólo causa del frío polar que acaricia mi piel. (A veces dejo engañarme.).
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comentarios
  1. Por que a veces engañarnos es mejor.. es bueno sentir que sentimos que creemos que .. podemos..
    Por que aunque sabemos que esta mal de algùn modo nos alivia?
    de algun modo el dolor nos hace sentir vivos?
    o sòlo creemos que merecemos lo que estamos viendo..?
    lo que nos estàn haciendo.. o nos hacemos?
    no lo sè..

    si sè que tu eres maravillosa..y que sea lo que sea… el frìo no puede derrotarte

    gracias por el post que me dejaste.. y si.. que les den a los dos.!

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