02 de febrero. 9,27 horas.

Publicado: febrero 2, 2010 en Uncategorized

Parece que todo queda algo paralizado, que la tormenta parece dar tregua y que todo se calma.
La inestabilidad que traigo desde hace una semana me hizo agotarme por completo, casi extinguirme a la realidad más oculta que llevo desde hace muchos años.
Siento que las lágrimas aguardan silenciosas y esperan impacientes otro cualquier posible escape. Pero no, no hay tiempo para llorar. Mi vida es algo más que todo esto, debo seguir andando, mis estudios, mis amistades, mi trabajo, mi familia.

Pero me ahoga tanto el haber sentido tantas veces que me iria por siempre, que mi camino llegaba al final. Incluso en mas de una ocasión que ….(bien, conseguí de nuevo llorar).

Esperar y ser consciente de que en unas semanas todo debe comenzar a irse poco a poco, que ahora si viene la lucha, pero está vez en compañia, me trae algo peleada conmigo misma.
Se que no me voy a permitir engordar un kilo de más y que mi gran obsesión por el perfeccionismo tardará en evadirse (si logra hacerlo). Cualquier pequeño fallo, error, siempre acaba en lo mismo. En mi y un plato algo más vacio que lleno que llama sin piedad y yo reparo para ni siquiera mirarle.

 

Llevo desde el sabado sin intentar por una vez vomitar. Me es injusto a mi misma no hacerlo, pero incluso logro morderme los dedos por no ir. (Y es ahí lo machacante de todo esto, la lucha constante entre una tú sensata y realista; y una tú ambiciosa, perfeccionista y deseosa).
Es de afirmar que no hacerlo no es sinónimo de no desear por todo lo alto hacerlo. Y es que podría afirmar a viva voz que si viviera sola Bulímia y yo seríamos tan intimas que incluso Anorexia andaría celosa….

Ahora debo concentrarme en mis examenes universitarios. Un suspenso llevo, recuperable. Pero ahí queda una razón para rajarme la barriga y colocar veinte metas posibles. Y es que es el único control que puedo llevar, el hecho de meterme o no un trozo de verdura en la boca.

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