29 de enero.

Publicado: enero 29, 2010 en Uncategorized
Vale. Me es justo para mi misma escribir.
Anoche lo hice pero no me pareció digno para ser publicado:
Sentí un miedo horrible.

“Un pequeño pinchazo en el corazón, oculto, silencioso.
El aire me falto y todo se nublaba.
Ni 30 segundos duro. Pero se me hizo eterno.

Tan eterno.
He cenado algo de queso, un bífidus
y un yogur.
Me siento asquerosa. Muy asquerosa.
 ”

Es un dolor algo inexplicable e intenso. Dar el paso de acabar con todo este infierno es equiparable a dar el paso para acabar con gran parte de tu vida.
He sabido hoy que el hecho de sentir a una madre, de tenerla en si.

Hubiese aliviado mucho dolor, muchisimo dolor del que estoy sintiendo. Decidir tu misma arreglar todo papel necesario para ir de un médico a otro es el horror de luchar tú , contigo misma.
En verdad no se bien explicar lo que siento.
LLevo todo el día llorando y se me hace tan tremendamente difícil aparentar que mi corazón esta libre y mi alma se siente feliz, que es todo aún más dañino.

Afirmar a un médico delante de una de las personas que mas quieres, mi gran amiga, que eres anoréxica y en muchas ocasiones bulímica es la sensación más asquerosa nunca dada.

Y es que tengo tanto, tanto, tanto que agradecerle que aún eso me quema más.
No puedo lograr medir como puede andar conmigo de la mano si yo apenas puedo ya dar pasos, como su paciencia me logra sacar más de una sonrisa, como ausenta importancia a todo lo que a mi me logra hacer dolor y sencillamente intentar hacerme lo más feliz posible.
Sin más. Hoy estoy tremendamente agotada. Hoy estoy casi a fin de mi.

Hoy necesito ausentar algo mi dolor y por favor, descansar.

 

Descansar de mi propia machacante persona.

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