SINCERAMENTE: ni lo leeras.

Publicado: noviembre 15, 2009 en Uncategorized

Siempre consigo saber lo que escribir justo en momentos que no tengo donde hacerlo.

Hay días que se que no debo sufrir por un cuerpo, que se que verdaderamente puedo sonreir al mundo pesando 30 kilos más o 30 kilos menos, y que se que esta enfermedad, transtorno o lo que cojones sea tan sólo maldice mis días y los llena de lágrimas.
Pero todo queda más lejos.

Es mi compañero fiel, mi compañero de viaje. ¿El qué? Ni se como llamarlo.
Es una sensación, una realidad, una ficción, unas marcas, unas lágrimas, tres mil sonrisas.

Sabes que tu vida puede ser mucho más que el levantarte por la mañana sabiendo perfectamente las calorías que ese día vas a consumir. Pero no sólo las de ese día, además las que pretenden consumir en 3 meses más.
Te hace cobarde, y sin un día despegas tus sábanas y abandonas por milésimas de segundo a “ese control” te sientes fuera de si, fracasada. Dejaste de ser tu misma.
Porque ya tu no te perteneces, la perteneces a ella. O a él.
¿Transtorno?
Para mi es mucho más que eso, es mi PUTA vida, mis PUTOS años.

Y miro hacia atrás y me voy dando cuenta de que es todo cuestión de etapas, rachas, obstaculos. Es “esa carrera” hacia la nada. Esa carrera llena de dolor, llena de lágrimas.
Comienzas con lloros y maldiciendo tu cuerpo, culpable de esa soledad que por encima de todo maldices, ese cuerpo culpable de insultos, manipulaciones y risas. Más tarde, aceptas la soledad y la decoras, es TU CASA, y la amoldas para vivir en ella. Es tu espacio y lo defiendes con rebeldía.
Navegas entre la pesa, el espejos, tu cruel vida , además de tu otra vida, tus otros roles y obligaciones.
Cambias hábitos, despiertas en una etapa, esa termina y emprendes otra.
Una llena de ayunos, otra llena de atracones, otra diseñando tres mil planes, otra con deseo de vomito, otra aceptando como eres, de nuevo llena de pesos, de espejos… una , otra, una , otra.
Mil formulas: que si dietas, que si agua, que si ayunos, que si alcohol, ¿y pastillas?, nutricionista, deporte, de nuevo, dietas, ayunos, ayunos, dietas…, y sigues y sigues.
10 años.

Y ahora estás aquí, llena de vida, ¿o no?
La tienes, y enseguida la vacías, pues no lográs tener dos miserables días de paz. Y te sientes loca, y te llamas estupida.
Pero debes seguir, porque la vida sigue, por tu alrededor anda, y si él anda, tu inercia te hace a ti andar.

Y lo que te gustaría parar y lamentarte, arañarte y poder llorar libremente, sin tiempos, y dejar de comer, y sentirte vacia, totalmente vacia. Y sola, y realmente vivir miserable.
COMO LO DESEAS.

Realmente no sabes quién eres. Porque ni eres.

Y das pena, y te la das a ti misma. Y además de asco. Vomitable tu.

Pero de nada me sirve. Mañana tengo que terminar un trabajo, la universidad me espera, planear un perol, un fin de semana lleno de salidas, una amiga que me quiere con locura, tios que te miran el culo, no puedo faltar al curro. DEBO SONREIR.
Y soy amiga, y soy hija, y soy estudiante , y soy mujer,….

Y PARA MI NI SIQUIERA SOY.

Odio tanto vivir así, odio tanto desear morir, odio tanto no saber quien soy, odio tanto NI SER, NI ESTAR, odio tanto no sentir, odio tanto odiarme.
Tanto. Tanto qeu podría extinguir mi existencia y sonreir al diablo.

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comentarios
  1. ENCANTADA dice:

    y la verdad isa, creo que entre todas la princesas, creo que me identifico mas contigo, son los mismos sntimientos, tormentos, circunstancias, la cantidad de tiempo metida en el infierno estodo esto,. es la perdida del sentido, y la necedad que nos hace querer, querer esto, mas que nada en este mundo!! pero algo no nos lo permite como antes.. y eso!! solo quisiera borrarme

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