4:09 de la madrugada. SOY ASQUEROSA.

Publicado: septiembre 25, 2009 en Uncategorized

Siempre seguiré siendo la torpe, la menos, la inútil. SIEMPRE. Ayer el pasado me pisó sin escrúpulos y de nuevo me sentí defraudada conmigo misma, fracasada, asquerosamente inútil.

Estoy perdiendo completamente el control de todas y cada unas de las comida. De nuevo la GORDA florece sin ningún control, y eso me pone de muy mala leche.
Mala ostia que tengo que consumir conmigo misma, ya que de nuevo tengo que disimular y aparentar total normalidad en mi vida, comer y TRAGAR.

Sinceramente dejo de saber como me siento, es imposible saberlo. No quiero dejar de poseer esta enfermedad (o que ella me posea a mi), NO QUIERO, y era lo que mas deseaba, la normalidad, curarme; pero NO, no me siento mejor por ello, NO! La necesito, necesito ayunar, necesito sentirme con control, necesito pensar todo el rato en la comida, NO DEJAR NI UN SEGUNDO DE ELLO, necesito pesarme y ver como baja la báscula. Lo necesito.
Necesito mi vida así, como cuando la soledad me acompaña, cuando Ana y yo somos muy íntimas. Tan íntimas que somos una misma.

Y es asqueroso afirmar que quieres estar enferma, que quiere vivir en lágrimas, que deseas sentir dolores, sentir que la muerte se asoma, sentirte VACIA al completo.
¿Cómo puede alguien desearse todo esto? Porque esto SOY YO, una puta enferma, que en una semana ha dejado de serlo, y ha dejado de ser ella misma.

Si ahora me dijeran que en verdad no estoy enferma, MATARME. QUIERO MORIR.

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comentarios
  1. Aldana dice:

    Me duele leer eso. Porque se lo que se siente, porque sé lo desesperante que es. Pero si querés salir, nadie quiere estar mal, nadie qiere lo peor para sí.
    CUESTA!!! Es dificil, duele, pero después hay más sonrisas, hay más momentos lindos por vivir.
    Llorar es bueno a veces, pero vivir en un mar de lágrimas no es lindo. No es vida..

    A todos nos gusta sentir poder viendo como baja la báscula, a todas nos encanta sentirnos vacías, pero stando enfermas no estamos bien..

    Yo al menos prefiero reir, prefiero disfrutar de lindos momentos, prefiero VIVIR!!!

    También siento que se me van las cosas de las manos,muchas veces no lo puedo controlar, pero pedí que te ayuden.
    No perdés nada por intentar salir d esto, pero si perdés vida siguiendo con esto..

    Un ebso enorme, y estoy siempre princesa..

  2. Ariadna dice:

    Claramente, en mi opinión, ya no es una elección, elegir es imposible, una dice que elige porque lo eligió en un momento pero a esta altura va más allá de eso, excede los límites de la elección o la decisión consciente y/o voluntaria; no sé si decir una inercia, pero algo parecido, no TAN involuntario como la inercia pero menos voluntario que la elección. No sé si me explico. Llega un punto que estás al horno, ya estás adentro, estás metida hasta las bolas. La opción de salir no existe, no-existe. No. Incluso aunque te internes o te internen no-salís de esto. Una ves anoréxica, tu mente va a ser siempre anoréxica. Incluso aunque te internen y estés un año comiendo como una persona normal, más porque te obligan y vigilan, y porque querés que te dejen de joder y hacer de cuenta que te curaste que por otra cosa, aún entonces pensás cuánto estás consumiendo, cuánto deberías quemar, cuánto vas a engordar, cómo, cuándo, por qué. Lo pensás, lo calculás, especulás. Nunca volvés de esto. Decir que te curás es mentirte descaradamente. Decir que ya no te fijás en lo que pesás o que no te comparás con otros cuerpos es una falacia, una auto-mentira ya asquerosa de lo trucha que es. Ni una misma se la cree. Y, por enfermo que suene, OBVIO que una quiere seguir viviendo así, porque es HERMOSO, porque una vez que abriste los ojos a lo que sos y a lo que querés ser no los podés cerrar nunca más, no podés negar una realidad que está ahí, presente, consistente, concreta adelante tuyo, una verdad que no solamente ves sino que la podés tocar, palpar, vivir. Y, además, por jodido que sea, esta forma de vida tiene una belleza infinita. A mí me hace feliz. Y cuando la paso mal no es la anorexia la que me hace infeliz, soy yo misma porque hago mal las cosas; porque si las hago según Ana, me siento bien, mejor, feliz, superada, superior incluso. Cómo no vas a querer esto, cómo no quererlo. Una vez que lo descubrís no lo podés dejar. Nunca.

    Me extendí demasiado, disculpame. No puedo evitarlo cuando la escritora del blog que estoy comentando es interesante.

  3. MNK dice:

    Hola

    Pues sí, tú y yo somos la cara y la cruz de esta enfermedad, o de cómo afecta psicológicamente… yo llevo también muchísimo en esto (tengo 34) pero logré salir en 3 ocasiones. Y, como tú dices, no se quiere abandonar la enfermedad. Porque en el momento que la abandonas, y dejas de cuidarte, dejas de mirarte tanto en el espejo, aunque tienes una vocecilla detrás de la oreja susurrándote “estás gooorda, más gorda de lo que nunca estuviste”. Ahora ando ya por mi 4ª recaída. ¿Por qué lo llevo bien? Puf, porque aunque ahora sea un tocino antes era tocino y medio. Porque antes me daba tanto, tanto, tanto asco a mí misma… sin cuidarme, sin ni siquiera peinarme cada día, ni maquillarme, siempre mal, echa un asco por dentro y por fuera. Ok, ahora tampoco estoy bien. Todo el día me miro en los escaparates, reflejos, espejos. Tengo un vestidor forrado de espejos. Todo el día me peso como 20 veces. Pero almenos lucho, me arreglo, me maquillo, tengo una meta, tengo algo por lo que luchar. La gente (y luego nos dicen superficiales a nosotras, JA) te trata diferente, es más agradable contigo. Y sobre todo, te cuento el gran truco para llevar mi enfermedad con alegría (Y NO TE QUIERO DAR PENA!! es para que lo entiendas) porque recaer en esto ha sido lo único que me ha hecho olvidar a ratos que mi padre se ha muerto. Por eso, sí, es una enfermedad, es una relación de amor-odio, pero hay tanta mierda alrededor que esto es el mal menor…
    Besos, si te animas ya sabes donde estoy!

  4. Ana-rexiaCiega dice:

    Aldana: Bella, si sales: rechazas tu vida; y si no lo haces: la destruyes. QUE ASQUEROSO DOLOR.

    Ariadna: jamás pidas perdón por escribir 8 folios. Esos 8 folios siempre los leeré con máxima atención y cariño!:D
    Es justo como me siento, así. Enferma hasta las trancas, queriéndo no rechazar mi existencia, pero asqueando ésta. Y así es, mi mente quedó totalmente anoréxica, y por más que me alimente adecuadamente, mi alma sigue a cada segundo torturada y obsesionada.
    Es un camino con un sólo final…, intentemos pues vivirlo.

    MNK: en ese paso estoy yo. Antes no queria saber nada de belleza, tan sólo me encerraba en mi feura y no queria salir de ella.
    Ahora me torturo, PERO ME HAGO QUERER. Tengo y necesito ver como más de un par de ojos se fijan en mi pelo, zapatos, gafas o incluso andares.

    Gracias a las tres por leerme, os sigo. SIEMPRE…, es algo así como “compañia en soledad”. Un tri-abrazo

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