Después de cenar: el día se me cae encima.

Publicado: agosto 27, 2009 en Uncategorized

Quiero escribir, pero ni se lo que contar, lo que poner.

Necesito llorar, necesito ayunar, necesito sentirme vacia, necesito pesarme y no haber subido de peso, necesito mirarme al espejo y verme bonita, necesito quitarme esta angustia que me esta matando.

Vivir por vivir es una verdadera idiotez. Como bien, COMO BIEN, y me siento realmente sana, me siento curada, me siento NO LOCA, NO ENFERMA, NO OBSESIONADA, NO TEMORIZADA, NO PUTRFACTA.  Y cuando abro los ojos veo la mentira, veo que me miento. Mis comportamientos son horribles, CONMIGO MISMA.

En casa sigue todo tranquilo…incluso repito comida algunas veces. 
La carne apenas existe…., pero deseo con mis fuerzas que llegue la semana que viene y me vuelva a ir de aquí. Neceisto liberarme, castigarme, NO COMER. Por dios, necesito NO COMER.

Me angustia el hecho de vivir con mi mejor amiga, me angustia el hecho de seguir muerta por dentro por no serlo por fuera.

La bascula no sube, ni baja. Ahí quieta, en espera. Espera a una palurda enferma, infeliz e idiota…

Conseguí que hasta mis braguitas me quedaran grandes, que esa muñequera que tanto utilice  apenas me apriete. Que esos bonitos pantalones me queden demasiado grandes.
¿Pero como puedo engañarme a mi misma?  Es más allá que una droga, LA NECESITO.

Si esto sigue asi, se que SIN QUERERLO, intentare vomitar detras de cada comida…NO PUEDO SEGUIR ASI. COMO DEMASIADO ¿Para qué?  Para que mis padres no me tengan como una estupida enferma, para que me vean sana. No puedo enseñarles mi debilidad, ni siquiera puedo permitirme  que sufran lo mas mínimo, ni que se enojen.

Esta noche beberé mucha agua, no me queda otra. Y sufriré hasta mañana…hasta pesarme.

 

 

 

Me leo y me siento ridícula! YO , esa misma yo que nadie se imagina que vive de esta manera, esa misma yo MADURA, esa misma yo LUCHADORA, esa misma yo FELIZ, la misma que te hacre REIR.
Esa misma escribe estas lineas, y apenas se reconoce.
¿Verdaderamente se quíen soy?

 

Necesito llorar, lorar sin parar. LO NECESITO. 

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comentarios
  1. gaby dice:

    Ánimo sol, sé por lo que sufres, encarno tu situación, la vivo en carne propia, te leo y me leo y somos dos gotas de agua…
    Yo ya no puedo más con esta situación…
    Si deseas apoyo…te dejo mi correo: walkiria_myrina@hotmail.com
    Gracias por pasarte de verdad, me siento bien al saber que no soy la única que se siente así, hasta ahora no había encontrado a nadie que lo entendiera, y que viviera mi situación.

    Un saludo.

  2. Aldana dice:

    Hermosa si ncesitás llorar hacelo!! Es lo más sanoq ue podés hacer, vomitar ayunar , eso no es sano, pero llorar es lo único que va a lavar tu alma..
    Me siento igual que vos hoy, hacía bastante que no me sentía así, pero quiero desaparecer, aunque no lo vaya a intentar siquiera, creo que puedo estar bien y por eso no me voy a rendie..

    Espero que puedas estar más tranquila, ninguna sabe como llevar esto, pero no te ven como enferma, te ven como una persona que necesita de ayuda!
    Un beso grande, cualquier cosa estoy 🙂

  3. Anónimo dice:

    Gabi: Dos gotitas de agua que desean salir de esta gran tormenta. Animos y besos !:D

    Aldana: te leí y creí que era yo quien hablaba. Mil besotes, ahora te visitare y dejare mi rastrito…
    😀 Animo, y ¿por qué no? Una pequeña sonrisa!:D

  4. Anónimo dice:

    Soy Anarexia

  5. Anónimo dice:

    Te entiendo bastante bien…
    Lo unico que puedo decirte es que aguantes hasta poder .no comer. para que vuelvas a sentirte bien y vuelvas a sentir la sensacion que tanto nos gusta, esa de no tener nada en el cuerpo, de sentirte pura y vacia.
    Muchas gracias por pasarte por mi blog 🙂
    Un beso muy grande para ti tambien, animo y suerte.
    :*****

  6. Florciitaa dice:

    Hola preciosa, creo que si necesitas llorar debes hacerlo y con todas tus fuerzas, necesitas descargar toda esa angustia para poder mejorar y ver las cosas desde otro punto de vista, más frío y distante.
    Creo que te entiendo demasiado con respecto a esa “necesidad”. Yo me juro y re juro que no lo haré nunca más, que quiero sanar y estar bien, pero la necesidad de “ESTAR LIMPIA” ronda todo el día por mi cabeza envenenándome.
    Espero que esa angustia desaparezca y que te sientas mejor…
    Un abrazo muy grande!

  7. Anónimo dice:

    Te he leido,y te entiendo, me he sentido muchas veces como tu…pero al dejar de comer,que como dijiste es una adicción, faltan sustancias en el cuerpo,haciendo que te sientas mal…y la sensación de fracaso, de no haber cumplido tus própositos…
    Apartate de ello,no tienes la necesidad de sufrir así, hazlo al menos por toda la gente que te rodea y te quiere…proponte metas sanas y reales…
    Los medios de comunicación nos han mentido, dandónos la imagen de una persona hermosa y feliz, pero es mentira y es la causa por la que muchas chicas sufrimos…detrás de las modelos, de todo el maquillaje y el potoshop de las sesiones de fotos hay problemas sanitarios alimenticios y de drogas…piensa sólo en aquella parte del mundo que no tiene para comer, ¿Merece la pena esta injusticia tal?¿Renunciar a comer vendandonos los ojos de un modo tan egócentrico? Las modas camiban, una chica delgada y hermosa puede ser el canon ahora pero no significa que vaya a serlo siempre,sin ir mas lejos hace siglos las chicas bellas eran gorditas, precisamente porque sólo algunos podían permitirse el lujo de comer,al igual que aohra sólo medio mundo puede permitirse el lujo de no hacerlo…
    Además, quién te conozca y te ame te amará, delgada, gorda o en tu peso…lo esencial es invisible a los ojos.
    Espero que consideres mi comentario, a mi pensar en lo que estaba haciendo y porque y darme cuenta de que la vida no merece ser gastada en contar calorías me sirvió de mucho…

    Un abrazo.

  8. Ana-rexiaCiega dice:

    Anónimo 1: la ultima vez que deje de comer acabé en el hospital con un ritmo cardíaco muy lejos del normal.
    Es cierto que lo deseo, pero a la vez, quiero seguir con mi vida, y más que quererlo yo, debo hacerlo.
    No puedo derrumbar aún más mi alrededor. Si ahora mismo soy un muro en mi casa, si me caigo, ¿qué quedará en los demás? No puedo ser egoísta, así acabe los días odiando no poder rajarme las venas.
    Gracias por leerme.
    Un beso!

    Florecita: Es tan importante leernos en otros blog, y vernos en los ojos de otras personas…
    Así es querida Florecita, ESTAR LIMPIA…
    Esta puta enfermedad es eso , UN PUTO VENENO DE MIERDA…
    Duele tanto la impotencia..
    Un beso!:D

    Anonimo 2: ¿Qué decirte? Es tan real lo que dices, y créeme que lo que nunca me falto en esta enfermedad es la realidad… (si lees alguna otra entrada, veras que mi realidad es igual a la tuya)
    Pero te juro, que todo puede conmigo.. y REQUETE-JURO que intento no escupirme cuando me veo ante el espejo, no llorar, y no desear otros cuerpos. Pero no soy YO, es orto YO mucho mas fuerte, mucho más capaz…
    Sobre no comer, lo se. Y logré no hacerlo, pero volví a casa por un día…la tristeza me contamino (otro ser querido se marcha para no volver jamás, para ser eterno), y ya deseo volver a la ciudad para sufrir allí, donde nadie sepa de mi…
    Un beso, y gracia por leerme.

  9. Anónimo dice:

    Nenita necesitas no pensar en todo esto, date un respiro, esto es un sufrimiento, darle vueltas y más vueltas a todo, aunque te entiendo y tb se que es inevitable, el miedo, los kg el esconder… eSpero que ya estás mejor. Muchos besitos y ánimo

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